经典搞笑语录,雷人
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经典搞笑语录,雷人

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经典搞笑语录,雷人

寄语:笑在心脏,能使血管和心脏加强运动,促进血液循环,使人面色红润,神采奕奕。笑在全身,能让人全身的肌肉动作起来,使人愉悦,轻松,睡眠充实,精神饱满。笑是运动,它的不断变化、发展,有助于人的身心健康,因而人们常说;笑一笑,十年少。经典搞笑语录,雷人,由励志故事网收录,欢迎阅读,笑笑笑吧。

1. 那个谁,回去撒包尿漱漱口再来吧!

2. 你爹娘用那10分钟来散步多好啊!

3. 张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因——吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎,它不灭绝谁灭绝!

4. 我要玩的是感觉,不是你的器官!

5. 我们以前宿舍有个娃(男的),老实的有点当(笨),而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后,大家又在聊天,他就讲,等老子有钱了,就找三个女生。我们口味就被他调起来了,问他说然后呢,只见他镇定的说,打麻将…

6. 人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

7. 上学盼望放假,放假害怕开学

8. 清明节那天,偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜,打开一看,竟全是纸钱!仰天道:“人生哪寻这等好运气!”于是紧握钱包撞死在路边!

9. 每次考完试你都假装高冷,因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候,你却想不通为什么自己选的C。

10. 给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。

11. 社会经验不足就是欠操的意思。

12. 春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了,有人不小心恋爱了,我属于前者。

13. 亲爱的,死没?死的话抱紧我,好让收尸的知道我们是一对儿!

经典搞笑语录,雷人

14. 诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!

15. 人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。

16. 当好朋友有了对象以后,我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。

17. 原来那么爱我的你和那么爱你的我都停滞在曾经的时候,爱情就结束了

18. 有奶不一定是娘,但有钱一定是爷!

19. 昨晚和老婆**,她躺在桌子上,正进行中,只见老婆手在桌子上摸了两下,竟然拿起一个核桃就开始咬,我崩溃了,说:老婆,咱们一周才一次,你能不能专业一点。

20. 只要你的脚还在地面上,就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上,就别把自己看的太重。

21. 路见不平一声吼啊,该出丑时就出丑啊,风风火火闯九州啊。

22. 我想我是太久没吃鸡肉了……不然为什么昨天看见鸡毛掸子居然有点激动

23. “如果你老婆和你情人同时掉进水里,请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”

24. 班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说:你们叫我语文张我也就忍了,可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?

25. 炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

26. 怎么死的?还不是穷死的。

27. 本来想露脸,结果把屁股露出来了!

28. 成熟不是心变老,而是眼泪在眼里打转却还能保持微笑。

29. 本人研究霸王龙饲料,太监生育,在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

30. 如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!

31. 雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。

32. 我哥最近身体不舒服坐火车去北京检查,正赶上我姐负责检查,我姐在我哥口袋摸来摸去,问我哥:那个方方的是什么,拿出来看看。我哥心虚:烟……烟盒。“啪!”我姐一巴掌打我哥脸上了。 后边进站的人沸腾了,把烟都扔了。。。扔了。。

33. 告诉你别逼我,你要是在逼我,我就装死给你看!

34. 在我的祖国,连老外也把我看作老外。

35. 士为知己者装死,女为悦己者整容。

36. 还没来得急沾花捻草,就已经被别人拔光了。

37. 上联:四面追债;下联:八方要钱;横批:就是不还。

38. 我这人一般不发信息,要发就只发有创意的!以往陈词滥调被人笑,现在殚精竭虑就要图个高调,说出来不怕你拍案称妙,简约而不简单:天热注重防暑。

39. 你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。

40. 要是按照这种高温持续下去,说实话,我特别看好今年军训。。想到这个我心里就马上凉快了很多。。。

41. 你撞车前长啥样的?

42. 如果心情不好,就去超市捏捏方便面。

43. 逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过,边跑边唱:门前大桥下游过一群鸭,快来快来数一数,二四六七八。。。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数

44. 念了十几年书,还是幼儿园比较好混。

45. 新时代的女性,上的了厅堂,翻的了围墙,斗的了小三,打的了流氓,就是下不了厨房。

46. 你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。

47. 昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。

48. 世界上最近的距离,放假到开学;世界上最远的距离,开学到放假。

49. 人的寂寞,有时候能从身体上看出来!

50. 傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。

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51. 现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了!

52. 俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。

53. 一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。

54. 和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“日本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。

55. 为了建立和谐社会,老婆,我们再来一次吧。

56. 我老觉着张铁林演戏缺一件道具——狗咬胶。

57. 打算理发了,甩刘海甩的我脖子都崴了。

58. 下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。

59. 昨天中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我们几个的身高:我被冠以夜用加长型,她自己是日用的,旁边一个1米5多的同事说那我呢我是啥?我俩异口同声的说,你是护垫。

60. 听见某个名字,想起某些事情,这个城市安静的让人心颤。

61. 逃课太多,昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

62. 风情万种的女人是打火机,不解风情的女人是灭火器。

63. 快开学了,突然发现上学的心情比上坟还沉重。

64. 实际上,到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。

65. “约不约?” “约!” 这么美好的对话竟然被数学老师用来因式分解

66. 小姐的胡须长得如此委婉,想必是位大家闺秀咯!

67. “你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。

68. 曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜,直到感冒了才后悔莫及,如果上天再给我一个重新来过的机会,我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

69. 我一直在忙着无聊!

70. 风吹裤裆毛飞扬…

71. 什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。

72. 两小儿辩日,一儿曰:一天就是一日!一儿曰:一日就是一天!

73. 水壶啊,你为什么哭泣,是因为屁股太烫了吗?

74. 我是穷人,请勿盗墓!

75. 早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。

76. 一有人尊敬我,我就开始怀疑人类的尊严。

77. 思想有多远,你就给我滚多远。

78. 我妻子时常说,假如哪一天她买中了大奖,绝对一分钱也不给我、立马离婚搬到国外去。她不知道,整整5年来我都一直买和她一样号码的……看她到时还笑不笑得出来。

79. 女人就像书架上的书,虽然你买了她,但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…

80. 胜者为王,败者暖床。

81. 虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

82. 我想我是个变态,我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸,我都想操她奶奶?

83. 上联:上压下层层加码,马到成功;下联:下骗上节节掺水,水到渠成;横批:皆大欢喜。

84. 众里寻他千百度,抬头一看,他在天上飞…鸟人一个!

85. 他年方二五,英年早泄。

86. 人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。

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87. 师太,你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧!

88. 初恋无限好,只是挂得早。

89. 时间,让友情升温;岁月,让情谊发酵;记忆,让美好定格;思念,让思绪飘摇;朋友,让心灵温暖;问候,让心愿达成。朋友,只愿你平平安安每一天,幸幸福福到永远!天气转变,注意身体!

90. 好歹我也是个戴眼镜的,怎么能调戏良家妇女呢?

91. 虽然我长的不是很帅,但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

92. ”天气这么热,你去把扇子拿给你爸爸他们。" “拿几把?" ”咦!你这死丫头!不拿就不拿呗!找死呀说脏话!!" “……"

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